De vez em quando, a mídia gosta de fazer algumas matérias péssimas e previsíveis a respeito das muitas formas ridículas de que os jovens de hoje se utilizam para ficarem bêbados, como colocar tampões encharcados de bebida alcoólica em vários orifícios ou injetar vodca diretamente em seus globos oculares, e outras estranhas maneiras de ficar bêbado. Naturalmente, estes são quase sempre incidentes isolados causados por algum idiota qualquer mas que a mídia preferiu vender como uma “mania nacional”. Se um estudante universitário beber rum de um chapéu, não demoraria cinco minutos até aparecer a manchete “MANIA DE BEBER DIRETAMENTE DE UM CHAPÉU FEDORA PEGA E DESTRÓI FAMÍLIAS” na Fox News.
Mas isso significa que formas malucas ou inesperadas de ficar bêbado são uma besteira completa? Não! Na verdade, você pode estar bêbado agora mesmo sem nem saber. Veja abaixo 5 maneiras de ficar bêbado que você nunca imaginou que pudesse funcionar.
Atenção: o site Acredite ou Não não recomenda ou incentiva que nenhum dos métodos seja praticado pelos leitores. O artigo tem o único intuito de apresentar informação.
5. Seu corpo pode produzir seu próprio álcool
No Ano Novo do ano passado, uma mulher de Hamburg, Nova Iorque, ficou em maus lençóis quando foi parada pela polícia e seu teste sanguíneo para o nível de álcool apontou quatro vezes o limite permitido. Ela achou muito estranha essa situação por um simples motivo: ela não tinha bebido. O hospital para onde a polícia levou a mulher ficou igualmente intrigado, na medida que ela falhou completamente em defecar por todo o canto, em um cenário tipicamente de bebedeira, além de não exibir nenhum dos sintomas de um evento de embriaguez ao volante.
Depois de ouvir tudo isso, seria lógico concluir que tal senhora seria, na verdade, seis bexigas cheias de cerveja dentro de um vestido. No entanto, ela realmente sofria (?) de uma doença conhecida como síndrome da auto-fermentação. Sintomas: Seu corpo te odeia por ser um idiota que se recusa a tomar álcool o tempo todo. Assim, as bactérias fermentadoras em seu estômago se sentem o Al Capone em carne e osso dentro de você e começam a produzir sua própria bebida em vez disso.
Tal condição parece ser alimentada por carboidratos – quem sofre da doença pode ter uma crise só por comer batatas fritas. No entanto, passar seus dias em um constante e feliz estado de embriaguez não é tão bom quanto parece a princípio. O álcool produzido na sua barriga ainda se comporta como o álcool que você deliberadamente bebe. A desvantagem de ter um barril sem fim em seu intestino é que você também estará de ressaca o tempo todo. É menos com uma festa todo dia e toda hora e mais como a ressaca do cão.
Ah, e há também a parte em que a doença pode ficar tão ruim que sua bebedeira constante e involuntária destrói, ao mesmo tempo, seus sonhos de se tornar uma pessoa atlética, lhe transformando em um projeto de gente. Essa parte não é nada boa também, eu acho.
4. Sua boca pode induzi-lo a ficar mais bêbado do que você deveria
Se você era um estudante ou coisa do tipo com um péssimo gosto durante os anos entre 2005 e 2014, você pode estar familiarizado com o Four Loko, a infame bebida alcoólica de vários sabores de frutas que pareciam e tinham gosto de mijo de unicórnio. Sua combinação de substâncias estimulantes (cafeína) e depressoras (álcool, duh), rapidamente transformava sua festa em casa ou no campus em remontagens perfeitas das cenas repletas de vômito do filme O Clube dos Cafajestes, o que gerou uma enorme indignação da mídia além de proibições em vários estados americanos.
Longe de mim dizer que o Four Loko era necessariamente uma coisa ruim. O fato é que sou profundamente contra toda e qualquer bebida de merda com sabor de frutas e cores extravagantes, sendo que a única maneira de eu defender alguma mistura de cafeína e álcool é se alguém confiscar a garrafinha que eu sempre levo comigo antes do café da manhã.
No entanto, essa coisa toda de misturar cafeína e álcool pode não ser o real motivo por trás de toda a destruição causada pelo Four Loko. Segundo alguns pesquisadores, a verdadeira razão por trás de sua eficácia é muito mais estranha: a bebida era muito esquisita para os nossos sentidos.
O fenômeno é chamado de especificidade situacional de tolerância e a ciência por trás disso é simples: um contexto desconhecido pode fazer uma experiência ser muito mais intensa do que deveria. O corpo de alguém que bebe socialmente funciona de maneira estritamente Pavloviana: ele aprende a antecipar os efeitos do álcool antes mesmo de ingeri-lo, com base no ambiente em que você está. Se o clima desse ambiente for ficar “olhando para uma garrafa de cerveja em um bar que cheira a cerveja”, o corpo entrará no clima de uma cervejinha. Se você está em uma festa em casa ingerindo uma substância colorida vinda de uma lata que parece ter sido feita pela Lisa Frank, ele não saberá o que fazer. O álcool aparece como uma surpresa para o corpo e cérebro e eles reagem fazendo com que você se sinta como um adolescente que está tomando sua primeira bebida, em termos de tolerância.
Sem pestanejar, os investigadores apelidaram tal fenômeno de efeito Four Loko. Eu mesmo recentemente tive a oportunidade de experimentar tal sensação, quando participei de uma feira e decidi experimentar esses estranhos cubinhos de gelatina que um estande estava vendendo. Acontece que eles eram feitos de uma mistura húngara absurdamente forte de álcool e fruta chamada palinka, que alguém tinha transformado em um negócio sólido com um daqueles agentes gelificantes super fortes que a gastronomia molecular adora usar. Eu comi, talvez, a quantidade de uma dose de álcool e senti, durante a próxima hora ou coisa do tipo, como se tivesse acabado de beber várias tequilas. Eu teria comido mais, porém, aparentemente, botar fogo em suas próprias calças de modo que você consiga mandar um sinal de fumaça para sua ex é “contra as regras do bom senso”.
Ainda assim, mesmo que você consuma álcool da maneira convencional, tal situação pode te trazer alguns probleminhas…
3. Seus colegas de trabalho deixam você bêbado (e não da maneira que você pensa)
Graças a alguma piada do universo que certamente não tem merda nenhuma a ver com o meu carma atual, passei a maior parte da minha vida profissional com colegas de trabalho que me fizeram beber mais com eles do que por causa deles (o mesmo não se aplica necessariamente para as outras pessoas envolvidas). Durante esses eventos, uma coisa estranha me ocorreu: todo mundo parece ficar mais bêbado do que em outras configurações semelhantes com amigos que não estão relacionados ao trabalho. Como se três cervejas fizessem o papel de oito, às vezes. Eu costumava pensar que isso ocorre porque Chad ainda continua adulterando a bebida de todo mundo uma vez que ele é um grande filho da mãe, mas isso
pode não ser verdade – muitos dos meus amigos têm notado o mesmo fenômeno e aquele sacana é muito preguiçoso para estar em todas as festinhas do pessoal do escritório. Chad pode ser um grande estraga-prazer, mas com certeza do tipo letárgico.
Acontece que eu não estou apenas sendo paranoico (desta vez). Tolerância ao álcool é muito mais uma resposta que vem com o tempo: no momento que seu rosto começa a demonstrar a doce sensação de embriaguez, seu cérebro fica ocupado captando todos os tipos de pistas sociais e tentando descobrir a resposta para uma série de perguntas simples: “Eu estou em um lugar onde eu deveria estar bebendo? Quão bem eu conheço essas pessoas? Eu deveria estar bebendo com eles? Quão bêbado eu devo ficar?” E a medida que as respostas para as três primeiras perguntas vão ficando mais negativas, o mais provável é que a resposta para a quarta seja: “Tão bêbado quanto um ser humano é capaz de ficar, cara.”
É assim que isso se aplica ao seu trabalho: quando você se senta no bar da esquina na mesma mesa da Sharon da contabilidade e do merdinha do Steve do marketing para uma rápida bebida depois do trabalho, você mentalmente classifica-os como uma galera desconhecida com a qual você não está muito acostumado a beber. Estando em um estabelecimento que o seu cérebro reconhece como um bar, você então se permite beber mais do que uma cerveja antes de desmaiar. Mas quanto mais você obtém as tais pistas – digamos que a sua empresa tem o hábito de fazer uma festinhas para o pessoal do escritório ocasionalmente – seu cérebro vai surtar. “Espere”, ele diz para si mesmo. “Como este babaca está bebendo no trabalho? Essa é uma péssima escolha, eu preciso reparar isso de alguma forma. Já sei, vou fazer ele ficar tão bêbado e apagar o mais rápido possível para minimizar os danos!”
E isso, amigo, é o motivo de todos agora no escritório saberem como seus testículos foram parar naquela foto “xerocada”. Ninguém lhe apunhalou pelas costas; seu inimigo estava dentro da sua própria cabeça o tempo todo.
2. Algumas das mais estúpidas “loucuras de bêbado” que funcionam (apenas não da maneira que você queria)
Às vezes, mesmo o método mais estúpido de ingestão de álcool pode ter um pouco de ciência por trás, até se os seus efeitos reais forem frequentemente muito mais idiotas / assustadores do que os pretendidos. Vamos pegar os despretensiosos enemas alcoólicos, que você provavelmente conhece melhor pelo seu impressionante apelido reconhecido e difundido pela mídia de “chuca alcóolica”. Eles foram um tema que bombou por cerca de cinco minutos há um tempo atrás quando o Hot Topic era um lugar um pouco menos vergonhoso para se visitar do que o PornHub.
Não vou entrar no mérito do procedimento – você sabe como ele funciona; não finja que você não sabe. Mas você se lembra por que foi feito? Aquele grupo universitário do Tennessee que realmente achou uma boa ideia colocar uma mangueira com bebida lá em baixo aparentemente o fez porque o álcool vai diretamente para sua corrente sanguínea em vez de ficar de enrolação com besteiras como “fígados” e “bom senso”. Isso certamente precede, assim como a visita a São Pedro que você provavelmente fará após uma intoxicação grave por álcool. Eu não posso recomendar este procedimento, não importa o quanto eu pessoalmente goste da ideia de ver esses garotos idiotas da faculdade voluntariamente deixar a Morte entrar pela bunda.
Outra razão apontada é que essa vodca do intestino não irá aparecer em um teste de bafômetro, porque, duh, eles não irão pedir para você soprar o dispositivo pela bunda. É uma bela teoria, desde que você seja o tipo de pessoa que injeta etanol na bunda e, portanto, não sabe que bafômetros medem o nível de álcool em seu sangue. Tipo, a mesma coisa que corre em suas veias e que você está prestes a sobrecarregar com essa bebedeira anal.
Então, o que temos aqui é um método “genial” de ingestão de álcool que vai muito possivelmente matá-lo, mas exige que você insira coisas em sua bunda e não tem nenhum dos benefícios que as pessoas alegam ter. E isso é só se você fizer o procedimento com vodca barata ou coisa do tipo. Se você utilizar uísque, a sua maior certeza é que eu vou agir como o Bryan Mills de Busca Implacável em seu bumbum refinado. Eu não sei quem você é, mas eu tenho uma habilidade muito específica. E essa habilidade é saber como desfrutar um ótimo Bourbon como um adulto.
No extremo oposto do espectro, temos o velho mito de que “molhar seus pés em álcool irá te deixar bêbado”. Este parece uma besteira total logo a partir das premissas, afinal, os pés são cobertos de pele, que tem a intenção de manter as coisas fora de nossos corpos. Entretanto, alguns cientistas dinamarqueses estavam se sentindo tão confiantes sobre esta hipótese que resolveram realmente testar o mito. Em um caso que com certeza é o pior ou o mais maravilhoso uso de verbas para pesquisa na história da humanidade, eles compraram um estoque de vodca barata e começaram a fazer um bom escalda-pés, testando periodicamente os seus níveis de álcool no sangue.
Embora o sangue permaneceu tragicamente inalterado, eles fizeram uma descoberta estranha: os cobaias estavam agindo como bêbados, demonstrando uma incomum eloquência e autoconfiança no início do estudo. A configuração de teste em três etapas do estudo obviamente deixa muito a desejar para uma validação científica, mas na minha cabeça 100 por cento cientificamente confiável, este resultado “bom, seu corpo está normal mas seu cérebro está se coçando para ter de uma desculpa para deixá-lo bêbado” parece muito, muito coerente. Depois de tudo que a gente já viu…
1. Você pode ficar bêbado com água
Lá atrás, quando eu era um estudante pobre e organizava aqueles tipos de festas em casa para ficar bêbado que estudantes pobres de alguma forma encontram o dinheiro para organizar, apesar de contar apenas com migalhas de miojo para o próprio sustento, eu costumava fazer bastante ponche. Uma vez, eu descobri após o fim da primeira leva que havia acabado a vodca. Então, eu fiz o ponche com as últimas gotas que eu pude extrair da garrafa e acrescentei um monte de limão e outras besteiras que fazem a bebida parecer mais alcóolica. Eu até mesmo disse abertamente para algumas pessoas que eu poderia ou não ter feito isso, porque dois copos de ponche de verdade, tiram um pedaço do meu bom senso e o transferem para a minha honestidade. Não causou nenhum reclamação: as pessoas mandaram ver de qualquer maneira, tratando o meu ponche fajuto como se fosse um oásis em um deserto de escolhas acertadas.
E funcionou. Até hoje eu não sei como, mas posso assegurar que com certeza funcionou.
Eu estou dizendo “até hoje”, porque hoje eu realmente descobri de uma vez por todas: é porque, às vezes, se as condições forem beeeeem favoráveis, o seu cérebro pode ter pena de seu corpo e lançar um milagre tipo “água para o vinho”. É uma releitura alcoólica do bom e velho efeito placebo: induza uma pessoa a pensar que um copo contém álcool e ela irá agir como se tivesse. Em outras palavras, você pode ficar embriagado com água com gás e nada mais.
Aqui vai uma pesquisa para embasar: em 2015, pesquisadores da Nova Zelândia que estudam a memória provavelmente descobriram sobre os aqueles dinamarqueses malucos e seus experimentos envolvendo pés e vodca, e pensaram que eles eram descolados, mas não queriam escrever “TODA A VODCA DO MERCADO, CARA” em seus próximos pedidos de verba. Eles acabaram apenas propondo um experimento relacionado ao álcool, e, uma vez que, inevitavelmente, um bando de estudantes se materializou como em um passe de mágica, eles os dividiram em dois grupos: um ao qual seria dado drinques com vodca de verdade e outro que ficou com a velha água com gás e limão. A grande sacada: ninguém se deu bem. Todo mundo do grupo do “álcool” bebeu a mesma velha água com gás e limão juntamente com uma promessa de vodca.
E não foi apenas o coro desses pesquisadores que permaneceram intactos após essa presepada – os posteriores testes de memória mostraram que a bebida da esperança estava realmente deixando o grupo bêbado. Seus integrantes possuíam o mesmo tipo de falta de memória e excesso de confiança que você tinha sexta-feira passada enquanto tentava flertar com aquela pessoa atraente, a mesma que já te deu um tapa na cara mais cedo naquela noite porque o você- bêbado se recusa a falar qualquer coisa que não seja cantadas com tema de Pokémon. Você-bêbado. Totalmente não era o eu-bebâdo. Porém, se você se aproximar de mim com: “Você sabe o que os meus órgãos genitais e a Floresta de Viridian têm em comum? Ambos são longos, densos, e cobertos com pequenos bichinhos que você pode pegar”, eu certamente vou lhe pagar a primeira rodada.
